失望在无所希望中获救

一个落差超大的一天，高高兴兴出门，几乎无力得倒回寝室，是我本来就能预料的吧，可是无论如何都想尝试最终却还是意料中的结局。
已经告诉自己过很多次不想在别人面前流泪，可是总是控制不住的泪水往下掉，连我自己都惊讶，我原来是这么伤心的。可是他们能理解吗，他们不能啊，他们也总是想着自己为我好的标准坚持着。范范和我说话的时候，我一度也想通并且说服过自己，可是真的是值得的么，是美好的么。
你太乖了，从来没有反叛过，从来没有似乎也不希望有。

这样的一种状况甚至让我恐惧，比一切都透明前来得更加的不知所措，以至于我开始后悔我的举动。

到底什么是幸福啊。我坐在交行的柜台前发呆的时候还是会想到这个问题，呼吸都会痛呢，这就是歌里唱的么。

好的，假期过去两个星期了

按下打理博客的时候，自己心好乱。

是不是bbs上多了之后，到真的写字的时候越来越失语。

以为自己可以没心没肺的过完大学，就这样什么都不想，现在发现越来越不可能拉。有点恐惧，现在所做的每一个决定将来会造成什么后果。

我只是没想到，随便一想，那个东西竟然还背的出来。。。一点也没有差错，也许当时在信封上写了太多遍的缘故了。

早上六点醒来的时候，感觉自己要死掉了一样喘不过气来，我努力的让自己闭上眼睛，太久了，我已经太久没有良心的生活了，我用床上的纸巾擦擦眼泪就爬起床了。

起床后坐在电脑前想了想三年前的自己，对一切都充满了期待，似乎是美好的，也似乎结果很惆怅？我只知道起床狠狠拽着被子的时候真的好想哭。

也许是最近事情太多了吧。。希望过了15周，很多事情可以安定下来，不过那个时候就要期末考试了啊。。该怎么复习，去哪里复习呢。。去年的期末是让我感到最煎熬的一个期末了。。不想还是这样。。

据说，笑的太多人是因为看穿了太多的悲伤，昨天想起了过去的很多人，想到曾经在你们心里的我。现在看我，觉得变了吧，是啊，很多时候，我自己都觉得不认识自己。

突然想起以前高中晚自修结束后和莫莫两个人一起走回寝室，都会抬头看的月亮，月光真的很美，也会想起坐在一条街的某家店里看着范范吃饭的样子，那段日子真的美好，还是会想起和耷耷的信件往来，那一字一句都仿佛刻在心上，还有一起走进交大的陈烨，我无法想象一年后我们会在哪里呢。

好想知道，这个时候，我需要去找什么。

说好不写07年的盘点了，是因为感觉生日就是一个大回忆的过程，已经回忆过了一遍，在如今内心一直处于浮躁的时刻，似乎也失去了用文字去记录的能力，再也没有从前那种码字的冲动，

更希望放在心底慢慢平静了。

可是终究还是坐在了电脑前开始盯着11.1寸的小屏幕敲键盘。房间里只有我一个人，忍不住拿出了取暖器。只有温和的灯光和听上去冰冷的键盘声。好生悲凉。去翻07年的博客，发现果然是

人懒了，这一年的博客可能都没有以前几个月的多。那么每天究竟在干吗呢，似乎又不可知。

07年的博客很少，但似乎都充斥着一个主题， 当时光迅速地划过一年又一年。当往事一件一件逐渐觉得遥远。其实现在记性不好，似乎记忆像页码混乱的课件回不到昨天。我开始去找所有能

找回记忆的地方，总是失败，我小心翼翼凭着自己的仅存的温存在电脑前想着，这一年这一年到底有过什么。

一月，我一直记得一月是一个人的生日。看了看那天与他的msg，一如既往的是平淡。也不知道当时是什么样的心情了，直到后来兴许是慢慢淡忘，也
兴许是越来越深，但总是没有像最初那样的在心底沸腾了吧。

我还清楚的记得那个寒假的考试有我最不懂的化学。那天寝室两个mm回家了，oki在自习教室呆到一半也走了~我在那里看化学终于看到眼泪掉下来，始
料未及的绝望。旁边一个电院的男生一直看着我，我才很不好意思的忍住再忍住。回到寝室的时候改了燕曦上的nick。采采姐姐便msg来关心我，至今
燕曦的信箱还有msg的记录，标题被我改为了感动采采在我绝望的时刻。

在过几天，采采还是记得我问我是不是考的差不多了，当心身体之类的。我是一个很容易感动的人，在那一刹那，我觉得reader上的一些人带给我的感
动不是轻易能描述出来的。尽管相距很远，尽管偶尔有疏离感，但是那份温暖也不是能从别人那儿得到的。

于是在一月的时候，reader也进行了06年的大盘点，来了次大颁奖。有年度最佳新人奖，最执著yc奖，最具人气couple奖等等。来了次盛大的颁奖典礼，
给这些可爱极具特点的传奇人物恩。

二月，挥别了痛苦的期末，开始了一如既往颓废的寒假。住到了cloudban家里，兴致冲冲的说去念中口。cloudban的爸爸妈妈人都很好很有趣哈，我们每天都穿着厚厚的衣服跑去新东方超大

的教室，偶尔跟着老师笑笑，也会谈论每天的食物-.-，后来还见到了许久未碰面的侯君佳，对我来说，似乎是个很遥远的人了。

过年其实一直感觉年年相似，年年也不同。很多话题不想再次去提起，我要让自己相信这不是逃避，尽管很多时候依然缺乏勇气。有点晕乎，不知道自己想干嘛，当时回去看了眼曾经fdfz的

论坛，一下子勾起了好多回忆，包括最初的美好无止尽的期待。二月的最后一篇博客里跟我跟自己说。神，如果你给我一点力量，也许我不会过活的那么伤感。

三月，已经是开学的时候了。对于有恐学校感的人第一个星期总是那么的艰难。三月的第一篇博客我竟然已经忘记发生了什么事情，这不知道是好还是坏。似乎三月的开始沉浸在并不好的心

情里，经常走神。有时希望走神能久一些，有时希望自己能活得更简单点，简单的爱，简单的继续，安静祥和。

三月的时候没有见到爽爽，自从她去了早稻田以后似乎再没有能找到机会相聚。是不是从此就这样也变远了。也得知了某人考研的梦想破灭了，一封封整理那些信，前几天还看到了这些信，

已经不知道该将它们放在什么位置，失去了方寸。

三月的时候bbs上
成为了红楼梦的板主。结果兜兜转转也没为红楼做什么事情。
倒是本来想组织masterpiece和book的联合板聚而演变成了大家现在还记忆犹新的D5区聚吧，也是syh D5板的由来呢。有的时候真的不得不感叹，命运是如此的奇妙，缘，是如此的妙不可言。

当时和三丫头还没那么熟悉^ ^。她在水源msg问我要不要一起报水源的志愿者玩玩。我欣然答应了~。当时她和我说你投条给sealzhou说报他那组好了
。。当时竟然没有反应过来这么明显的id就是之前认识的人。

月底的时候，也申请了燕曦C_Literature的板主。似乎与古典名著就有了不可脱离的缘分。

四月的第一天，被任命了C_Literature的板主，同时也叹息xiangr mm因为光华的古红之争因为一篇征文的内容而永远离开了我们一贯的众人行列。然
后春天的季节，一直是reader众们春游的季节。真的觉得他们是非常有趣的人，我从来没有看到过这么开心可爱的一群人在一起如此别样欢乐的相聚
，也从未看到过这么多有特点的人写出来的bj yc甚至让人有无限嫉妒的冲动，就像索色说的，谁能烦过哇叔，冷过老大，颓过梁书，痴过采采，好
过小倩，柔过水水，乌过姐姐呢~，可惜没能与他们一起去成镇江因为我们自己的D5区聚也要到来拉~

四月的时候站庆志愿者开始开会啊，做事了。那天去开会的时候和cloudban两个人谁也不认识的跑过去。当时已经怀疑sealzhou是不是认识的周海豹
亚，发现自己也忒out了~~不过他反应了很久才认出我哈。cloudban很好玩的在那里喊谁是hwz，于是就见到了masterpiece的板二~

4.14！我会记住这个日子大，我们庞大而欢乐的区聚！虽然从一开始的板聚似乎演变成了D5权限人士聚会。但是由于当时masterpiece 18猜很热络，连站十大都上过，所以还是彼此有点了解~

想到我们聚前聚后把district5@yssy水成那样真是邪恶哈，以至于大家都说5区最水的板面就是工作板面了。也许区聚激发了5区文人们一直的压抑哈，一下子大爆发了，势不可挡。。

这是yimiao姐姐当时不得已在district5合集掉的一些水贴。
 ★ 【合集】[群体信件] 集合时间地点~~~
 ★ 【合集】那个evian啥的id的真人还蛮pp(转寄)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这个帖子真是促成了自己有史以来维持时间最长的8g了-.-想到小u当时那篇8g文就觉得汗，都不知道该说是文采好呢，还是8g水平高了。。

。
 ★ 【合集】回来了~~！！！(转寄)
 ★ 【合集】澄清一下(转寄)
 ★ 【合集】15人(转寄)
 ★ 【合集】呼唤pic...(转寄)

总之，当时聚会很开心哒，虽然博物馆的时候显得有些无聊。不过书画板的板主gg学识的渊博让我敬佩到五体投地。还见到了pp的icemomo和babyfish姐姐~，我对美女都是么有抵抗力的哈哈

。

带我们去吃饭的那个force gg原来是博士亚，icemomo说比她大了10届，不过看上去很年轻很深沉的~只是带我们绕了好远的路，到最后都要走不动了，才终于走到了本来10+分钟就可以到达的

地方，很好的调动了大家的气氛，促进了众人的感情-.-|||

回来后district5果然很悲惨的，到最后大家转战到了南阳客栈觉得不过瘾，只好跑到syh申请开设D5大观园板了。大观园开板后的起初，一如既往的继承了d5在yssy大水的势头，怎么止也止

不住，当然我占了很大一部分，不得不感叹，当时其实是多么的欢娱啊。尤其当众人相聚后回到寝室依然在网上相见，我们果然无时无刻不在欢聚么。

由于masterpiece，第一次拿到了小红花板主的称号。其实我也是不在乎的。虽然mp一直很冷清的，但是它是我认认真真经营的。从当时看到几个星期没有一贴申请开始到最后整理了所有的帖

子，精华区全部砍掉重新来过，包括精华区画面等等等，都是从头开始的，恩，也许这是难得的对一个版面的喜爱吧。

再后来就是面临我的专业选择拉，有过犹豫，有过迷茫，有过恐惧，也得到了很多人的指点，最终选择的虽然也不知道是对是错，但是也告诉自己了选择了就不能后悔了！

站庆的时候开始熟悉一些人了，告诉自己要把胸卡写到最漂亮，写的时候时不时还会忍不住去u一下这些id，不知道是不是有tk癖哈哈。也第一次见到了三丰~~当时对三丰是谁完全没概念只知

道他是一个很好的人，很踏实的那种也很勤快。后来才知道啊，还是这么一个名人。然后渐渐的syh也去的多了，渐渐的syh似乎成为了生活的一部分。

原来偶尔静下心来看书，还是会有些许的烦躁。其实我还是不喜欢现在的生活。网上灌水，一时的欢乐，记忆中的 人开始改变。想念过去淡默，静静的日子。阳光下，雨中，一个人，独来独

往，也许是一种享受，虽然太过孤单。生活被bbs充实的时候，觉得整个人越来越空虚，当拼命得灌水，拼命的做板务到最后趴在电脑前说我真的好累的时候，就会想起以前偶尔上一次bbs，

偶遇一些人的喜悦之感。

五月似乎在记忆里空白的很。只记得去了次复旦找梁书借运筹的书，一同去了当时极其荒芜的复旦江湾校区。剑桥式风格感觉超好的校区。在里面能体会到在乡间的那种轻快自由，由于异常

的宁静也让人倍感惬意。保安似乎很莫名为什么会有两个傻人到这么偏僻的地方来只是为了走走，以至于我们回去都没有公车，没有出租，只好靠步行走了很多很多的路。

丢了次手机。刚一个星期。落在了南超不再复回。那晚的雨，那晚的在垃圾桶边的cloudban的样子，是我这学期以来碰到的最感人的事情了，尽管那个时候可能是我最崩溃的时候。某人也打

了电话过来，雨里一切就像在梦里一样。似乎一切都淹没了丢手机的不快而蔓延着美好的感觉。

六月的第一天是儿童节啊~梦见小王子，抚摸着他的头说，我没有等待我的玫瑰，没有守望麦田的狐狸了。我把它们弄丢了。学校的栀子花也都开了呃，生活开始有了些许的改变，尽管依然的

懒散不乐观，但毕竟心里有许多想法与往日有了区别，也许做人想更为积极点，所以告诉自己每天都要快乐，哪怕遇到再不顺心的事情，也要笑着面对过去。

校园里也开始充斥着毕业的气氛了。我在六月的阅览室里写下过一些文字，所如果能长时间专心投身于一件事情，也许就没有那么多时间拿来感慨了呢。可是现在的我，依然一边愧疚自己的

无所事事。一边又继续自己的颓废。

七月是放暑假啦~~带着D5好多人一起去了次杭州。他们说当作是红楼梦板聚了。游前的准备总是非常烦人的，从计划到订房间，当时差点还想放弃了，还好大家都是很容易相处的人~~也第一

次看见了一些人，比如淡淡啊，slan啊，圣才啊恩。当时的名单ms是evianlendre oki victortsai&菜头的弟弟 you darksama pax lough slanlxd tsai&两个mm。知味观啊，楼外楼啊，包括

暴走西湖都是很深刻的记忆了吧。最后在明堂南山路店的那本纪念册上大家都留下了自己的签名和留言恩。后悔当时没有把那几页给拍下来耶~~

八月的情绪不太对头。一直一个人在那里害怕这个害怕那个。似乎觉得自己马上就要不久于人世的样子-.-后来全家去了次绍兴，我觉得是个不错的游玩之处，如果有诸多好友一同结伴的话该

是非常有味道的。他们那里的宣传语叫做跟着课本游绍兴。。。多半都跟鲁迅有点关系了。

九月到十二月能不能一起写了呢

一开学的时候还是没有走出自我烦恼的困境。很是不爽。后来渐渐的被找实习啊，学业啊，腐败啊充实掉了。似乎也没这么在意了。也经历过了人生的第一次笔试和面试，想着这些事情会充

斥以后的生活。

F05在bbs开始渐渐融合成一个大家庭了。一次次的相聚一次次的壮大。于是生活里似乎也多了一些人了。可以一起过节，一起庆祝，一起欢笑。很多话生日的帖子里也说过了。其实值得感动

的事情很多，当然烦恼的事情依旧不会少。

地上的头发被扫了一批又一批，谁说头发是记忆。这样一个时刻。也许是太久没写过字了，一种失语。也许我只能够做一点事情，用来纪念。用力去纪念。

我读过一句最不幸的诗：“我把残酷的羞辱当作幸福，我生活着，然而我身在梦境。”我想说如此迷茫的我们错了么。徒步走过无数路。悔恨着时间流过，无路可走的我，只能不停地往前。

呵呵，这是头重脚轻的文章！！备忘录上永远有那么多的事情要做。但是生活应该是快乐的吧，我想是这样的。

不过我们是不是真的感觉到自己是活着的呢，这一年到底做了些什么呢，也许当时做的时候觉得这一切太理所当然了。一切都理所当然之后我们是不是就在肆意颠覆那些曾经呢。

好吧，那就埋进自己的生活里吧，挥手告别2007，迎接2008。时间好快，2008，好像是奥运会的年份了。

To all，happy new year。

 

 

现在的好多心思与以前都大不相同了
总觉得自己也变得越来越世俗，抑或说是越来越邪恶了
追求的心底的那份平静早就急着与我说再见

忐忑焦虑的心情在每晚临睡时和每早起床时尤甚。似乎一天的结束和一天的开始都预示着
让我手足无措的结局啊。
可是，我能做的似乎都在做了吧。我该后悔的不可能补回来啊。那么我到底应该还再做些
什么呢

生活慢慢开始充满条例。每一条都提醒着我一个不可挽回的结局。
人生走了那么多年在起初谁又能想到今天的自己的样子。如果一切都可以预知，生命大概
也就会像一口枯井，了无生趣吧。
可是大起大落真的让自己充满了挑战和新鲜感吗。
在这样的关口，我终于感到了内心的艰难。

十年·十年 文开始写不下去，写了一点就跑去给爸爸发短信。然后眼泪就掉下来了。爸
爸你曾经发短信告诉我，看我小时候的照片觉得时间真是过的太快了。我一直都对这条短
信耿耿于怀，总觉得所得太多，所欠太多，感到你太多的心酸了。在写回忆文的时候还想
起来好多在身边一直支持自己的朋友，想起你们的时候觉得好满足。

其实回忆是很奢侈的事情，往往会花上半天一天的。而且总是不容易让人靠近一般，把现
实中的人拒之心门外。因而很多时候，感觉回忆还是一件很累的事情，附带的情绪太多，
一个不小心，就会喘不过气。

cloudban告诉我的，要活在当下，不要去后悔以前的事情。

喜欢昨日白天暖暖的阳光，永远不要有云朵遮盖。

什么都不想去想

什么都不想去做

恩。。。。。。

不想改变什么了，只想安静在自己的世界中。。。就这样慢慢慢慢的下去呢

cloudban亚，我还是会想起很多事情亚。。。是不是忘不掉那个人那些事了。。。

爸爸说，天冷了，于是便送了点衣服过来，我下去拿的时候，爸爸说他马上要去加班了，最近事情好多。不知道怎么的我的心不由的一酸，昨天和那个阿姨聊天的时候，她都说，你爸爸太爱你了，你以后一定要孝顺啊。

临走的时候，爸爸反复问还有什么事情吗，我只好摇摇头，他指着那只不知道哪里跑来的狗狗说，它从哪里出来呢怎么浑身那么黑。我就真的掉眼泪拉，要有多少的幸运才能生在这个家庭，还有多少的时间可以珍惜呢。

原谅我最近所有的种种莫名的不安吧，跟自己说，有时候如果只有自己一个人，反而倒是无所畏惧，可是现在的我做不到啊。越来越想念家的感觉，似乎那里才是真正有安全感的归处，以前爱上周末在图书馆的日子，现在爱上了阳光照进房间的小床的时光。其实一年365天，呆在家里的时间还真是少啊。我真想，就这么永远的，永远的和爸爸妈妈一起生活下去。永远的做他们的女儿。

昨晚同阿姨聊天的时候，我很想说，我知道我爸爸多爱我，也知道这样的爸爸太难得，我也好爱他的。可是最终没有说出口，一如我见到爸爸的时候总是失语一样。

对着电脑屏幕哭，突然的，我好想回家，好想一直看到爸爸妈妈。

以前一直觉得自己可以是一个什么都无所谓的人，现在才发现我还是很怕失去的。

怕失去家庭，失去亲人，失去朋友，失去生命。这个发现让最近的我恐惧不已。

我开始后悔很多的事情，如果从最初开始就认认真真当回事的话现在不至于有那么多的恐慌。我现在无法想象接下来的每一天我会用什么样的心态去度过。

这个假期经历了长时间的从未有过的畏惧，时常一个人坐在沙发上面对着无聊透顶的电视发呆，沉默到一句话都没有，家里只有爸爸妈妈的声音。女儿的长时间沉默他们也察觉不到。有时候一个人躺在床上，在电脑屏幕前也会忍不住的哭。

我太没用了！这是我现在最想对自己呵斥的一句话，如果老天能让我从出生的第一天起重新来过我绝对不会像今天般如此过活。可是没有可能啊，我不确定自己什么时候能走出自己给自己的束缚。

只是希望每一天能有那么一点的快乐，一点点就好。

八月也过去了好几天了呢，每次痛的时候我都上来报到一下！睡了一个下午，打字了力气算是有了，就爬上来写几句。

其实我还是无法想见未来是什么样的，我本来以为一步步的就能走下去，牵着一只模糊身影的手走下去。
list不能荒废要继续。

整个房间好黑啊。我不想开灯。也不愿开灯。让我躲在黑的夜里吧。

能不能有一天，把所有美好的记忆拿出来和一个人做拼图游戏呢。如此怀念，所有美丽的昨天。